
Wenn du an einem geringen Selbstbewusstsein leidest und deine Entscheidungen, deine Handlungen und dich als Person immer wieder in Frage stellst, dann kann das ziemlich belastend sein – und negativen Einfluss auf alle deine Lebensbereiche haben. Du kannst aber dein Selbstbewusstsein stärken – und genau darum geht es in diesem Beitrag.

In der Psychologie bezeichnen wir die Bewertung des Bildes, das ein Mensch von sich selbst hat, auch als _Selbstwert._ Im Alltag werden dafür oft synonym auch Begriffe wie _Selbstwertgefühl, Selbstsicherheit, Selbstachtung, Selbstbewusstsein, Selbstakzeptanz_ oder _Selbstvertrauen_ benutzt.

Alle diese Begriffe meinen letztendlich eines: die grundsätzlichen Einstellungen gegenüber der eigenen Person.

Besonders im vergangenen Jahrzehnt wurde der Selbstwert und die damit verbundenen Folgen in der Psychologie verstärkt untersucht. Die Ergebnisse waren eindeutig:

Ein hoher Selbstwert steht in Verbindung mit persönlichem Wohlbefinden und psychischer Gesundheit, während Personen mit niedrigem Selbstwert zu Selbstkritik und dem Gefühl der Wertlosigkeit neigen. So beeinflusst Selbstwert beispielsweise die Zufriedenheit mit dem eigenen Job sowie die Zufriedenheit in und mit der Partnerschaft.

Wenn auch du zu den Menschen gehörst, die ihr Selbstbewusstsein stärken möchten, dann bekommst du in diesem Artikel 5 Tipps, die du auch ohne psychologische Fachkenntnisse relativ einfach umsetzen kannst.

## Selbstbewusstsein stärken – Tipp 1: Mache dir deine Talente bewusst.

![Ein Schwarzweißbild, das ein Ladengeschäft zeigt. Davor ein kleines Auto, das bunt angemalt ist und auf dessen Dach ein Beet angelegt wurde.](/images/bunt-bemaltes-auto-1920x1744-1-1024x930.jpg)

Menschen mit einem niedrigen Selbstbewusstsein halten sich oft für wertlos und trauen sich nicht wirklich etwas zu.

Wenn du bemerkst, dass du an dir zweifelst und keine guten Seiten an dir entdeckst, ist es wichtig, dir deiner eigenen Stärken und Talente bewusst zu werden und dir klar zu machen, was du wirklich richtig gut kannst.

Nimm dir daher ein paar Minuten Zeit und beantworte die folgenden Fragen:

- Was habe ich als Kind gerne und oft gemacht?
- Was kann ich anderen beibringen?
- Worin fragen andere Menschen mich um Rat?

Schaue dir danach deine Antworten an und mache dir bewusst, dass es extrem unwahrscheinlich ist, dass ein anderer Mensch die drei Fragen genauso beantwortet hat wie du – im Gegenteil.

Deine Antworten sind einzigartig. Deine Talente und Stärken sind einzigartig. Du als Mensch bist einzigartig.

## Selbstbewusstsein stärken – Tipp 2: Starte deinen Tag mit einem liebevollen Satz.

Kennst du das auch? Du wachst morgens auf, schleichst ins Bad, schaust in den Spiegel… und fühlst dich mit Blick auf dein Spiegelbild einfach nicht gut, weil du selbst an dir zweifelst.

Wie wäre es, wenn du stattdessen deinen Tag mit einem liebevollen Satz startest, den du dir selbst sagst? Dieser Satz kann sich auf dein Aussehen, deine Kleidung, deine anstehenden Aufgaben oder etwas anderes von dir beziehen. Hier einige Beispiele:

![Fünf bunt bemalte Holzherzen in einer Reihe.](/images/bunte-herzen-holz-1920x649-1-1024x346.jpg)

- „Ich sehe heute sehr gut aus und habe mich schön angezogen.”
- „Ich weiß, dass ich meine Aufgaben heute sehr gut schaffen werde, weil ich mich richtig vorbereitet habe.”
- „Ich werde heute meinen Chef stolz machen, weil ich das wichtige Projekt erfolgreich abschließe.”

Damit dieser Satz seine volle Wirkung entfaltet und nicht nur am Morgen deinen Selbstwert stärkt, kannst du ihn dir auch aufschreiben, für den Tag mitnehmen und tagsüber immer wieder einmal einen Blick darauf werfen.

## Selbstbewusstsein stärken – Tipp 3: Schenke dir regelmäßig ein Lächeln.

![Ein Mann mit Vollbart lacht aus vollem Herzen in die Kamera](/images/lachender-mann-mit-bart-1920x1277-1-1024x681.jpg)

Du kennst sicherlich auch den Spruch „Lachen ist die beste Medizin.” Und auch, wenn du dein Selbstvertrauen steigern möchtest, kann er manchmal Wunder wirken. Deswegen solltest du einfach einmal einen Tag unter das Motto „Ich schenke mir selbst ein Lächeln” stellen.

Das bedeutet: Wann immer du die Gelegenheit dazu hast, schaust du dich nicht nur an, sondern lächelst dich auch an. Jetzt überlegst du vielleicht gerade, ob und wann du überhaupt die Gelegenheit dazu hast. Und das Schöne ist: Diese Gelegenheit hast du öfters, als du vielleicht gerade noch denkst.

Dies kann beim Zähneputzen oder Händewaschen der Blick in den Badezimmerspiegel sein, beim Schlendern durch die Fußgängerzone der Blick in die Spiegelung der Schaufenster oder beim Shoppen im Kaufhaus der Blick in den Spiegel der Umkleidekabine.

Egal, wo du auch bist: Schenke dir selbst ein Lächeln oder gerne auch ein breites Lachen. Du wirst schnell feststellen, dass diese eigentlich simple Geste manchmal wahre Wunder in Bezug auf dein Selbstvertrauen und deinen Selbstwert bewirken kann.

## Selbstbewusstsein stärken – Tipp 4: Schreibe deine Erfolgserlebnisse auf.

![Bleistift auf einem Tagebuch. Daneben liegt ein Spitzer und Spitzspäne](/images/bleistift-spitzer-heft-1920x1280-1-1024x683.jpg)

Oft ist es so, dass gerade Menschen mit einem geringen Selbstbewusstsein ihre Erfolge nicht wahrnehmen, nicht würdigen und daher sehr kritisch zu sich selbst sind. Damit dir das nicht passiert, kannst du Folgendes tun:

Nimm dir abends etwa 15 Minuten Zeit und schreibe auf, was dir am jeweiligen Tag sehr gut gelungen ist, was bei dir geklappt hat und was deine ganz persönlichen Erfolge waren.

Es spielt dabei übrigens überhaupt keine Rolle, wie „klein” dir diese Erfolgserlebnisse auch erscheinen… wichtig ist, dass du sie dir selbst verdeutlichst (und das Aufschreiben ist eine sehr geeignete Möglichkeit dazu).

Dieses Vorgehen hat aber auch noch einen weiteren Vorteil: Wenn du regelmäßig deine ganz persönlichen Erfolge aufschreibst, kannst du sie dir immer wieder durchlesen, um dich selbst zu ermutigen und dir Kraft zu geben – besonders an Tagen, an denen du dich klein und erfolglos fühlst.

## Selbstbewusstsein stärken – Tipp 5: Erstelle deine persönlichen „Mutmacher”.

![Man sieht Füße auf einer Holzbrücke. Die Abstände zwischen den Holztritten sind, geben den Blick auf eine weit unten liegende Stadt frei.](/images/fuesse-auf-haengebruecke-1920x1078-1-1024x575.jpg)

Für Tage, an denen du dich ängstlich und wertlos fühlst, gibt es aber noch eine andere Sache, die du machen kannst: Überlege einmal, was du jemandem sagen würdest, dem du Mut machen oder seelische Unterstützung geben möchtest.

Stelle dir dazu als Beispiel Situationen vor, in denen du einem Kind beim Lernen, einer Freundin bei einem Problem mit ihrem Partner oder einem Arbeitskollegen für ein Gespräch beim Chef gut zureden und Mut zusprechen möchtest. Was würdest du sagen, um die Person aufzubauen und sie zu unterstützen?

Schreibe alles auf, was dir dazu einfällt, und suche dir dann die Sätze heraus, die dir am besten gefallen und die dich persönlich am stärksten ermutigen würden. Wenn du magst, kannst du die Sätze auch auf einzelne Blätter oder bunte Karten schreiben, die du dir regelmäßig als deine persönlichen „Mutmacher” durchliest.

## Fazit: Wie du dein Selbstvertrauen steigern kannst

Wenn auch du unter einem geringen Selbstvertrauen leidest, dann bist du damit nicht alleine. Sehr vielen Menschen geht es so – und oft sind das auch Menschen, von denen du es vielleicht niemals erwarten würdest, weil sie sich nach außen hin stark und selbstbewusst geben.

Natürlich kommt ein festes und unerschütterliches Selbstvertrauen nicht einfach so. Dieses aufzubauen, erfordert etwas Arbeit und Zeit, aber das Schöne ist, dass selbst kleinste Fortschritte diesen Aufbau fördern und beschleunigen. Und genau diese Fortschritte kannst du mit den fünf Tipps aus diesem Blogartikel anstoßen und vorantreiben.

Falls du aber dennoch das Gefühl hast, dass du mit deinem niedrigen Selbstwert nicht mehr alleine fertig wirst oder Hilfe dabei brauchst, dann schreibe uns gerne eine E-Mail an [info@richtungswechsler.de](MAILTO:info@richtungswechsler.de) oder rufe uns an.

Ansonsten freuen wir uns natürlich, wenn du unsere fünf Tipps einfach einmal ausprobierst und damit deine ganz persönlichen Erfolgserlebnisse hast. Schreibe uns deine Gedanken und Erfahrungen gerne in die Kommentare…


Selbstbewusstsein stärken: 5 Tipps, mit denen du dein Selbstvertrauen steigern kannst


Alle Jahre wieder passiert es: Zum Jahreswechsel nehmen wir uns gute Vorsätze für das neue Jahr vor. Meistens schaffen wir es sogar zwei oder drei Wochen, uns an unsere Vorsätze zu halten, die richtig Motivierten sogar länger. Doch irgendwann geben die meisten von uns auf. Deshalb habe ich vier Tipps aus der psychologischen Forschung zusammengetragen, die dir dabei helfen können, deine Vorsätze dauerhaft umzusetzen

![Fußspuren im Sand, die sich vom Betrachter entfernen.](/images/fussabdruecke-sand-1920x1280-1-1024x683.jpg)

## 1\. Realistische Ziele setzen

Oft nehmen wir uns einfach zu viel vor: 15 Kilo in vier Wochen abnehmen, ganz mit dem Rauchen aufhören oder drei Mal pro Woche ins Fitnessstudio gehen. Besser ist es, wenn du deine Vorsätze in viel kleineren Schritten planst, weil das leichter umsetzbar ist. Also beispielsweise:

- Ich tausche Schokolade gegen Nüsse oder Trockenobst aus
- Ich reduziere die Anzahl meiner Zigaretten auf 10 Stück pro Tag
- Ich gehe zunächst einmal pro Woche ins Fitnessstudio

![Eine Tafel, auf der mit Kreide "What`s new" steht.](/images/schriftzug-whats-new-1920x1280-1-1024x683.jpg)

## 2\. Die Formulierung machts

Vielleicht hast du es bemerkt, im Abschnitt oben habe ich statt „Ich esse keine Schokolade mehr“, ein alternatives Ziel benannt „Ich esse Nüsse oder Trockenobst“. Es ist viel leichter, etwas sein zu lassen, wenn du weißt, was du stattdessen tun möchtest. Benenne also klar das neue Verhalten, das du zukünftig öfter zeigen möchtest. Wenn du also abnehmen möchtest und du weißt, was du dafür sein lassen musst, frage dich, was du stattdessen tun möchtest. Möchtest du beispielsweise nicht mehr rauchen, überleg dir, was das neue Ziel sein soll. Versuch dir auch gleich vorzustellen, was es dir vielleicht schwer macht, das Ziel zu erreichen. Vielleicht weißt du, dass du besonders viel rauchst, wenn du in guter Gesellschaft bist und Alkohol trinkst? Dann könnte eine Idee sein, zumindest in der nächsten Zeit nur alkoholfreie Getränke zu dir zu nehmen und Treffen mit größeren Gruppen eher zu meiden.

**Wichtige Fragen sind:**

- Was möchte ich lassen?
- Was möchte ich stattdessen tun?
- Was kann es mir schwer machen, das neue Verhalten zu zeigen?

![Eine alte Balkenwaage. Auf der einen Seite befindet sich 1 Kilogramm, auf der anderen Walnüsse. Weitere Gewichte und Walnüsse sind im Vordergrund zu sehen.](/images/alte-waage-1920x1080-1-1024x576.jpg)

## 3\. Vorsätze müssen attraktiv sein

Jede Veränderung hat ihren Preis. Schokolade ist lecker, rauchen gibt dir ein Gefühl der Entspannung und zufrieden auf dem Sofa liegen ist nun mal weniger anstrengend als ins Fitnessstudio zu gehen. Möchtest du dich also gesünder ernähren, weniger rauchen oder mehr ins Fitnessstudio gehen, gibst du damit auch etwas auf. Frag dich also, was an deinen Vorsätzen erstrebenswert für dich ist. Gibt es da (noch) nicht so viel, ist vielleicht noch nicht der richtige Zeitpunkt für Veränderungen gekommen. Stell dir auch vor, was anders wird, wenn du dein Ziel erreicht hast. Was gewinnst du also? Und versetz dich ganz genau in die Zukunft und versuch dir vorzustellen, wie du dich fühlen wirst, wenn du deine Vorsätze umsetzt. Unser Gehirn kann nicht gut unterscheiden, ob wir uns etwas vorstellen oder es wirklich tun, du förderst damit also deine Motivation und trainierst das neue Verhalten schon.

- Was gebe ich auf, wenn ich meine Vorsätze umsetze?
- Was gewinne ich durch die neuen Vorsätze?
- Wie werde ich mich fühlen, wenn ich meine Vorsätze dauerhaft umsetze?

![Eine Checkliste, die mit pinkem Textmarker abgehakt wird.](/images/checkliste-1920x1208-1-1024x644.jpg)

## 4\. Veränderungen fest einplanen und beobachten

Meistens sind gute Vorsätze viel zu ungenau und zu allgemein. Besser ist es, du überlegst dir ganz  genau, wann du damit anfängst, wie die ersten kleinen Schritte aussehen sollen und wie du das in deinen Alltag integrierst. Damit das wirklich klappt, schreib dir das alles auf, damit wirkt es verbindlicher und verpflichtender. Du selbst bist das beste Mittel gegen inneren Schweinehund, also verfolg deine Fortschritte genau. Am Anfang ist wichtig, dass du deine neuen Gewohnheiten überhaupt umsetzt. Deshalb reicht es erstmal, wenn du einfach nur dafür sorgst, dass das neue Verhalten überhaupt stattfindet, egal wie gut die Qualität ist.

- Wann willst du anfangen?
- Was genau ist ein erster kleiner Schritt?
- Wie integrierst du das in deinen Alltag
- Verfolge die Häufigkeit

Um dir den Einstieg zu erleichtern, habe ich ein Arbeitsblatt entworfen, das du downloaden kannst. Gib dort dein Ziel ein (beachte die Regeln für Ziele weiter oben) und hak ab, wann immer du deinen neuen Vorsatz umsetzen konntest. Vergiss auch die Belohnung nicht…

[Arbeitsblatt Herunterladen](/images/Vorsaetze_Arbeitsblatt.pdf)


Gute Vorsätze erfolgreich umsetzen: 4 Tipps


In den letzten Wochen ging es in meinen Beiträgen hauptsächlich um das Thema [Streiten und wie man dabei gelassen bleibt](https://richtungswechsler.de/wie-bleibe-ich-gelassen/). Leider gelingt uns das nicht immer und dann passiert es, dass wir andere Menschen verletzen. Deshalb zeige ich dir heute, wie es dir gelingen kann, dich gut zu **entschuldigen**.

Grundlage für meinen Artikel ist das Buch “Liebe auf Dauer” von [Hans Jellouschek](http://www.hans-jellouschek.de/). Zwar geht es in diesem Buch primär um Paarbeziehungen, ich finde aber, dass sich die Methode immer ganz gut eignet. Das Buch ist übrigens ziemlich lesenswert und ich werde noch das ein oder andere daraus vorstellen.

Was braucht es, um sich gut zu entschuldigen? Du kannst dich an diesen 5 Schritten orientieren: Ansprechen, Verstehen, Anerkennen, Verzeihen und Wiedergutmachen.

Zunächst aber ein paar Worte dazu, wie es nicht gut funktioniert.

## Wie entschuldigen nicht gut gelingt

Wenn dir jemand sagt, dass er oder sie von dir verletzt wurde, hilft es nicht zu sagen: “Oh, das wollte ich gar nicht.” Dadurch machst du die Verletzung nicht ungeschehen. Ganz im Gegenteil. Du setzt noch einen oben drauf und tust so, als hätte der andere kein Recht verletzt zu sein. Es gilt aber: Der Verletzte bestimmt, ob er verletzt ist. Nicht du.

Die **Kränkung** runterzuspielen oder womöglich zu sagen, dass es überhaupt keinen Grund gibt, verletzt zu sein hilft nicht wirklich. Auch eine unehrlich gemeinte Entschuldigung verfehlt ihren Sinn. Dann lieber keine Entschuldigung und unter Umständen gehen dann beide Parteien in Zukunft getrennte Wege.

Nun aber genug dazu, wie man es nicht macht. Du bist schließlich hier, weil du wissen willst, wie man es besser machen kann.

## Schritt 1 Ansprechen

![Man sieht ein Paar in einem Kaffee sitzen. Sie trinken Kaffee und unterhalten sich.](/images/paar-spricht-miteinander-1920x1307-1-1024x697.jpg)

Psychische Verletzungen kann man zwar nicht sehen, aber sie sind da. Es spielt auch keine Rolle, ob man sie sehen kann oder nicht. Sie müssen aber auf jeden Fall versorgt werden. Deshalb ist es nicht hilfreich, Verletzungen zu ignorieren. Natürlich lohnt es sich, genau hinzusehen, ob man an der ein oder anderen Stelle vielleicht etwas empfindsamer ist. Das sollte aber nicht zur Verleugnung von Bedürfnissen führen.

Genauso gilt das, wenn du selbst befürchtest, dass du den anderen verletzt hast. Sprich es an. Ist es offen, könnt ihr beginnen, an der Kränkung zu arbeiten. Natürlich bringt das euren Alltag und eure Stimmung durcheinander, schwelt die Verletzung aber im Geheimen weiter, entsteht noch größerer Schaden und ihr habt vielleicht bald überhaupt keinen gemeinsamen Alltag mehr…

## Schritt 2 Verstehen

Oft sind andere auf uns sauer und wir verstehen überhaupt nicht warum. Das liegt daran, dass wir alle unsere eigene Geschichte mit eigenen Erfahrungen haben. Deshalb interpretieren verschiedene Personen dieselben Situationen unterschiedlich. Das nennt sich [Konstruktivismus](<https://de.wikipedia.org/wiki/Konstruktivismus_(psychologische_Schule)>).

Das ist relativ leicht erklärt: Stell dir eine Person vor, die nicht gerne vor größeren Gruppen redet. Wie wird sie es interpretieren, wenn im Publikum getuschelt und gelacht wird? Stell dir die gleiche Person vor, diesmal nur ohne Redeangst. Wird sie dieselbe Situation genauso interpretieren, was meinst du?

Willst du verstehen, warum dein Gegenüber verletzt ist, frag nach. Nachfragen signalisiert echtes Interesse an der Person und daran, die Situation wirklich klären zu wollen. Außerdem kann das so gewonnene Wissen dazu beitragen, zukünftige Verletzungen effektiv zu vermeiden.

## Schritt 3 Anerkennen

Zum Verständnis gehört im dritten Schritt die Anerkennung der Verletzung. Aus meinen anderen Blog-Artikeln kennt ihr Julian und Sonja schon. Stellen wir uns vor, Sonja hat Julian verletzt. Sie fragt genau nach, warum Julian so seltsam reagierte, als sie meinte, er solle beim Aufräumen nicht einschlafen. Julian erklärt ihr daraufhin, dass sein Meister in der Ausbildung oft dieselben Worte benutzt hat und er es seinem Meister nie recht machen konnte. Jetzt hat Sonja verstanden, was genau Julian verletzt hat. Wenn sie nun zu ihm sagt:” Danke dass du es mir erklärt hast, aber das ist ja schon ziemlich lange her, ich finde da solltest du allmählich drüber weg sein!”, erkennt sie seine Verletzung nicht an. Sie spielt sie runter und nimmt ihn nicht ernst.

Ich erinnere noch einmal daran: ob eine Person verletzt ist, bestimmt die Person selbst, nicht der andere! Allerdings muss man natürlich auch sehen, dass es ein grundlegendes Bedürfnis der meisten Menschen ist, sich zu verteidigen und zu rechtfertigen. Wer gibt schon gerne zu, dass er oder sie sich verletztend verhalten hat.

Oft macht die Anerkennung der Kränkung ein Weitermachen aber erst möglich. Für Julian könnte es sehr befreiend sein, wenn Sonja sagen würde:”Es lag zwar nicht in meiner Absicht, dich zu verletzen, aber ich merke das hat es getan!”.

## Schritt 4 Verzeihen

![Auf eine Tafel ist eine Blume gemalt. Daneben steht "sorry"](/images/blume-sorry-1920x1280-1-1024x683.jpg)

Zum Verzeihen gehören immer Zwei: einer, der um Verzeihung bittet und einer, der Verzeihung gewährt.

**Um Verzeihung zu bitten** hat den Effekt, dass wir uns in die Hand des anderen begeben und so wieder ein Gleichgewicht schaffen. Verzeihung zu gewähren hat genau denselben ausbalancierenden Effekt. Ja, du hast richtig gelesen, auch der Verletzte trägt zum Gleichgewicht bei, wenn er oder sie verzeiht.

Wurde ich verletzt, sitze ich moralisch “auf dem hohen Ross”. Das kann eine verlockende Position sein, die man nur ungern aufgeben will. Schließlich kann man die Moralkarte immer wieder ausspielen und dafür sorgen, dass der Vorfall nie zur Ruhe kommt. Der andere steht dann auf ewig in meiner Schuld.

Allerdings kommt man dann selbst auch nie zur Ruhe. Es lohnt sich also darüber nachzudenken, ob man echte Verzeihung gewährt und es dann auch wirklich gut sein lässt. Kann man das nicht, hilft vielleicht Wiedergutmachung wie in Schritt 5.

## Schritt 5 Wiedergutmachung

Gelingt Verzeihung (noch) nicht, ist eine Möglichkeit die Wiedergutmachung. Die Wiedergutmachung kann angeboten oder eingefordert werden. Sie ist als Symbolhandlung zu verstehen, selbstverständlich kann ein verletzendes Wort nicht zurückgenommen werden. Aber du kannst zeigen, dass du aktiv etwas tust, um für Ausgleich zu sorgen. Aus dem Verharren in Schuldgefühlen kommst du ins aktive Handeln, so wird ein Weiterkommen möglich. Und der andere zeigt mit Annahme der Wiedergutmachung, dass er den anderen aus der Schuld entlässt.

![Ein Paar sitzt in der Sonne und hält sich an den Händen.](/images/paar-haendchen-halten-1920x1280-1-1024x683.jpg)

Was ist dabei zu beachten?

1. Die Parteien entscheiden individuell, woraus die Wiedergutmachung besteht
2. Der Verletzte äußert klar, was als Wiedergutmachung in Frage kommt
3. Die Wiedergutmachung ist klar begrenzt, sie hat einen Anfang und ein Ende

Derjenige, der verletzt hat, kann Vorschläge machen, aber der andere entscheidet oder passt die Wiedergutmachung an. Utopische Forderungen gelten nicht als Wiedergutmachung. Beispielsweise ist die Forderung:”Als Wiedergutmachung wirst du in Zukunft immer Rücksicht auf mich nehmen!”, mehr als unfair. Sie ist nicht zulässig.  
Eine Wiedergutmachung mit klarem Anfang und Ende wäre beispielsweise die Planung eines Filmabends oder Restaurantbesuchs.

Wenn du das Gefühl hast, du steckst fest und ein Streit kommt nicht zur Ruhe, probier diese 5 Schritte doch einfach mal aus. Und vielleicht magst du deine Erfahrungen dann mit mir teilen.

Welche Erfahrungen habt ihr mit Entschuldigungen gemacht? Habt ihr weitere gute Ideen, wie entschuldigen und vergeben klappen kann? Schreibt mir an [info@richtungswechsler.de](MAILTO:info@richtungswechsler.de) oder hinterlasst einen Kommentar!


Entschuldigen: So entschuldigst du dich richtig


Im dritten und letzten Teil der Serie “Gelassen streiten” geht es um Selbstverantwortung. Sind wir uns der Verantwortung gegenüber uns selbst bewusst, lässt es sich wesentlich entspannter aus Streitspiralen ausbrechen. Steigen wir gleich mit einem Beispiel ein:

Julian lebt mit Sonja zusammen. Sonja zeigt kaum noch Interesse an ihm oder der Beziehung. Es geht ihm ziemlich schlecht, aber er möchte sich nicht trennen. Er hat schon oft mit Sonja darüber gesprochen, wie es ihm geht und wie es weiter gehen soll. Sonja blockt aber nur ab und sagt sie wisse auch nicht so recht, was los sei. Trotzdem gibt er die Hoffnung nicht auf. Julian redet natürlich mit seinen Freunden und seiner Familie über die Beziehungsprobleme. Sie alle zeigen Mitgefühl und sprechen stundenlang mit ihm über das Thema. Sonja wird allmählich der schwarze Peter zugeschoben, denn Julian zeigt ja schließlich Initiative.

## Das Gute im Schlechten

Julian steht also hervorragend da. Er kann sich über seine Beziehung beschweren, erhält Aufmerksamkeit und Zuwendung und muss überhaupt nichts ändern. Außerdem fühlt er sich nach Gesprächen mit seinen Freunden immer viel besser und weniger belastet. Er kann einen Teil seiner Belastung bei seinen Freunden abladen, was seine Motivation, etwas zu ändern eher schadet.  
Ist er nun bedauernswert oder trägt er ebenfalls Verantwortung an der Situation mit Sonja?

## Die Folgen geringer Selbstverantwortung

![Ein Mann, der die Hände über dem Kopf zusammenschlägt und in sich versunken ist.](/images/trauriger-mann-1920x1378-1-1024x735.jpg)

Was passiert in dem Moment, in dem Julian seine Selbstverantwortung aufgibt und sich darauf ausruht,dass es ja Sonja ist, die die Beziehung kaputt macht und nicht er?

Julian wirft einen großen Teil seiner Lebensqualität weg. Denn letztlich leidet er ja trotz der Zuwendung seiner Familie und Freunde. Offenbar hält ihn aber irgendetwas davon ab, etwas zu ändern. Ein Kreislauf aus Streit, Beklagen, hoffen, Enttäuschung und wieder Streit beginnt.

Meistens fängt so ein Verhalten schon früh an, es wird erlernt. Und oft ist einem das selbst zunächst gar nicht so bewusst. Manchmal gerät man in dieses Verhalten, weil man denkt, man könne nichts an der Situation ändern. Vielleicht erinnert dich diese Beschreibung auch an eine Person aus deinem Umfeld? Wie du damit umgehen kannst erfährst du weiter unten.

## Wieso es schwer sein kann, Selbstverantwortung zu übernehmen

Manche Menschen verharren in scheinbar ausweglosen Situationen, weil sie nicht wissen, was passieren wird, wenn sie es nicht mehr tun. Der ein oder andere hat vielleicht Angst alleine dazustehen oder ohne den Partner nichts mehr wert zu sein. Wieder andere glauben, dass Kontakte unwiderruflich verloren gehen, wenn sie für sich einstehen. Die Liste ist lang. Und bei jeder einzelnen Person kann der Grund ein ganz anderer sein.

![Schriftzug mit "aarrghh"](/images/comicschriftzug-1920x959-1-1024x511.png)

## Warum uns das sauer macht

Vermutlich kennst du wirklich eine Person, die sich genau so verhält. Und vielleicht hast du einfach keine Lust mehr, dasselbe Thema zum x-ten Mal durchzukauen. Weil du ziemlich sicher weißt, dass sowieso nichts passieren wird. Und das ist es, was die meisten Menschen dann sauer macht. Eine Studie hat genau das untersucht. Menschen, die sich nur beklagen, obwohl sie eigentlich etwas unternehmen müssten und könnten, werden sozial abgestraft. Unsere Gesellschaft funktioniert über [Normen](https://de.wikipedia.org/wiki/Soziale_Norm). Es gibt bestimmte Verhaltensweisen, die wir einfach erwarten. Und dazu gehört auch, dass man Dinge verändert, wenn sie veränderbar sind. Geschieht das nicht, ruft das negative Gefühle in uns hervor.

## Was kann man tun, um die Selbstverantwortung zu stärken?

![Eine Glühbirne auf schwarzem Hintergrund. Um die Glühbirne ist mit Kreide eine Gedankenblase gemalt.](/images/gluehbirne-mit-gedankenblase-1920x1334-1-1024x711.jpg)

Schauen wir zunächst, was du als Außenstehender tun kannst. In einem ersten Schritt ist es sinnvoll, die Person darauf anzusprechen, was man beobachtet. Vielleicht ist es ihm oder ihr noch überhaupt nicht aufgefallen, wie sie sich verhält. Wichtig ist dabei, dass du ausdrückst, wie es dir damit geht. Auch das ist Selbstverantwortung. Du kannst zum Beispiel sagen, dass du es anstrengend findest, immer wieder über das Thema zu sprechen und sich nichts ändert. Dann kannst du in der nächsten Zeit beobachten, was passiert.

Es kann natürlich geschehen, dass sich die Person (zunächst) von dir abwendet. Du entziehst ihr schließlich die gewohnte Aufmerksamkeit und eine Möglichkeit, Leidensdruck abzubauen. Es kann aber auch passieren, dass die Person einfach so weitermacht wie bisher. Dann kannst du vielleicht klar machen, dass du gerne mit ihm oder ihr befreundet bist, zum betreffenden Thema aber nichts mehr hören möchtest. Wenn es dich wirklich stört und sich noch immer nichts ändert, kannst du den Kontakt einschränken.

Du befürchtest, dass du selbst im Klagen feststeckst? Du kannst dir folgende Fragen stellen:

1. Was hält dich davon ab, etwas zu ändern?
2. Welche (vielleicht auch ungewöhnlichen) Veränderungsmöglichkeiten gibt es?
3. Was befürchtest du?
4. Was kann im schlimmsten Fall passieren?
5. Wie kannst du mit diesen Konsequenzen umgehen?
6. Wobei brauchst du Unterstützung?
7. Wer kann dir dabei helfen?

Du kannst dir auch aufschreiben, was die Vor- und Nachteile deiner aktuellen Situation sind und was die Vor- und Nachteile einer Veränderung sind. Damit bekommst du mindestens etwas Klärung in deine Gedanken. Wichtig ist nicht, dass du sofort eine Entscheidung triffst, wichtig ist dass dir klar wird, dass du Entscheidungsmöglichkeiten hast. Du kannst dich auch entscheiden erst einmal alles so zu lassen wie es ist. Auch das ist eine Entscheidung, wenn sie aktiv getroffen wird.

So übernimmst du aktiv wieder Selbstverantwortung und Kontrolle für dein Leben. Wenn du dir über deine Möglichkeiten im Klaren bist, gelingt es dir im nächsten Streit bestimmt auch etwas [gelassener](https://richtungswechsler.de/wie-bleibe-ich-gelassen/) zu sein.

Du bist der Meinung, dass du selbst professionelle Unterstützung benötigst? Ruf an oder schreib mir an [info@richtungswechsler.de](MAILTO:info@richtungswechsler.de).

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